夫や母親に言われたカチンとくるひと言
子どもを叱ったそばから夫に言われた、「そんなにイライラしなくても」という言葉。 仕事復帰しようと考えていた矢先に母から言われた、「3歳になるまでは、家にいて子どもの面倒をみたらどう? 子どもがかわいそう」という言葉。 自分の気持ちをわかっていない夫や母親などへの不満、哀しみ......。
聞き流すこともできそうな、ひと言ひと言にカチンとくる連続のとき、もしかしたら問題は目の前のことではなくて、もっと大きなことかもしれません。
「夫だけ思う存分仕事していてずるい!」という不満や、「対等に仕事しているのに家 事育児は、どうしてわたしばかり!」という被害者意識。
「もうわたしは○ちゃんのお母さん、としか呼ばれない」という複雑な気持ち。 子育ての孤独感......。 どうすれば、これらのネガティブな感情(第一次感情)をケアできるのでしょうか?
ネガティブな感情は誰にでもあるものです。 けれど、今どの感情が刺激されて、何が満たされていないからイライラしを感じているのか、ということを俯瞰して見極め自覚しないことには、なかなか適切な行動がとれる ものではありません。
目の前のイラッとしたことを「その言い方ひどくない?」などと感情的に口にして 一時的にストップできたとしても、自分のなかの不満や不安は解消されないまま残ります。これでは、いつまでたってもスッキリしません。
悲しい、悔しい、ふがいない......。
そのとき、相手の言葉によって、どんな感情が刺激されたのか。
満たすことのできない自分のこうしたネガティブな感情と向きあうことは、ときに自分の「弱さ」「無力さ」を認めることにもなるので、目を向けたくないと思うこともあるかもしれません。 でも、それをイライラしとして表現したままでは状況は変わりません。 苦しいかもしれませんが、しっかり向きあっていきましょう
イライラをぶつける前に「私も大変なの」
「子どもは好き放題やって自由気まま。わたしを困らせてばっかり!」「夫は子育てに協力しようとしないし、わたしの大変さをわかっていない!」「すべて思うようにならない! わたしは不幸のどん底で、この先、幸せを感じたり、 温かく受け入れられることもきっとないんだろう......」 そんな絶望感に打ちひしがれているお母さんもいます。
でも、自分の不満、ストレス、悲しみを、自分の生活のすべて、人生のすべてととらえて絶望する必要はありま せん。
具体的に思い起こしてみましょう。「○○してほしいのに、してもらえない」「○○したいのに、できない」
つい恨み節や、人のせいにしたくなることってありますよね。
感じていた不満や悲しみを放置すると、それはイライラ、憎しみとなってしまいます。
その不満について、誰々がああだから悲しいとか、こうだから腹が立つ、という考えをグルグル巡らせるのではなく、できることがきっとあります。
自分の気持ちを素直に話してみることも、そのひとつ。 100%の解決にならなかったとしても、イライラとして表現するより、よっぽどわかってもらえるもの。
そして、「そうか、そんなふうに思っていたんだね」「そうだよね、大変だよね」と、 わかってもらえたときのスッキリ感は意外と大きいもの。 イライラしたら、今まで習慣のなかった「自分の第一次感情を見つめる」練習から始めてみましょう。